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我的爱情故事

时间:2021-05-07 来源:admin 点击:次

  我坐在沙发上,整个身子都镶嵌进了一片软绵绵中,时间把我变成了一个被惯坏了的孩子,让我没办法再和木制靠背的椅子亲密接触了。
  
  我的手里还拿着一本摊开的书,这是诺贝尔文学奖获得者加西亚·马尔克斯的作品,想必所有人都不陌生,书的名字是《百年孤独》。
  
  这已经是我第七次读这本书了,也唯有这本书,是我这么多年来反反复复读的次数最多的一本书。不知从何时开始,我已经把阅读这本书的每一次,都当作是一次走进书中世界的探索。百年孤独的世界,就是我的世界,我的呼吸,在那里延续。
  
  只是,你如果要问我为何对这本书情有独钟,我却是答不上来,又或者我根本不愿意回答这个问题,因为答案可能很简单,简单到让我觉得自己太过肤浅粗鄙。毕竟人总是不太愿意看清自己身上的一些性质的,我尤为如此。
  
  茶几上的青花瓷茶盏飘着几缕薄雾,茶的清香倒是给我提了不少精神,毕竟我已经看了近一下午书,而午后,是一个容易勾起人睡意的时间段。
  
  我继续翻看着书,手指却在某一页的某一段上停住了,我的目光久久停留在那段文字上——过去是虚假的,往事是不能返回的,每一个消逝的春天都一去不复返了,最狂热、最坚贞的爱情也只是一种过眼云烟似的感情……
  
  爱情吗?我不禁开始喃喃自语起来,这两个字听起来竟然给我一种恍若隔世的感觉,爱情于我,已经忘却很久了。
  
  我偏过头看向了坐在不远处窗边的妻子。夕阳下,她正在织毛衣,不过却不是织给我的,而是给我们远在北方工作的儿子的。北方的这个季节,天气已经渐渐寒冷起来了。我的眼睛微微眯了起来,开始认真打量起妻子,这时才倏然发现,原来,她也已经老了呢!
  
  中年妇女的微胖身姿取代了少女的纤细苗条,端庄秀丽取代了当年的青涩纯真,除此之外,便是那一眼就能看出来的一缕缕白色发丝和眼角的一道道皱纹。
  
  我的心里不禁有一些失落,连我自己都没搞清楚自己究竟在失落些什么。只是看着这样的妻子,我的心里除了失落之外,竟然再也找不到其他任何情感了!
  
  我以为我是爱她的,如果不爱,至少也应该是讨厌才对,但是事实上却并非如此,生活已经让我过成了一杯平淡无味的白开水,我已经尝不出任何味道了,起码就爱情而言是如此。也许,我只是习惯了身边有这样一个人的存在,哪怕她只是坐在我身边一整天不说一句话。
  
  我和妻子在一起四十多年了,从我们还是孩子的时候,我们便在一起玩,只是那个时候的我们并不知道,彼此会陪伴对方这么多年。有人说,感情就像是酿酒一样,时间愈久便愈加醇烈,但是几十年过去了,我才发现,我丧失了对妻子的所有激情,包括性欲在内。况且,我已经快五十岁了,性欲这种东西,对我来说已经是可有可无的存在了。
  
  渐渐地,我跟妻子之间的话越来越少,有时甚至坐在一起一天连一句话也不说。偶尔说上话的时候,话题也永远都是围绕着早中晚饭该吃什么的问题或者是关于我们唯一的儿子的事情,这似乎成了我们之间唯一可以产生沟通的纽带。
  
  后来,没过多久,我们便分居了,说是分居,其实也不过是隔了一个客厅的距离。
  
  某一天,两个人不谋而合,回到家之后彼此发现对方,一个搬进了隔壁卧室,一个搬进了书房,而两个人共同睡了几十年的卧室,突然人去屋空……
  
  我有时常常会想,要是我跟妻子离婚了会怎么样呢?她会不会再去找另外一个老头子当她的老伴儿,会不会比跟我在一起更快乐?
  
  我是不是也可以找到生活的乐趣?或者说,找一个年轻的小姑娘,重新体验年轻时的激情和活力?事实上我不仅是想想而已,多少次,这种想法在我脑海中愈演愈烈。
  
  有时甚至会超脱我的控制,几乎将要变为现实,只是每次话到嘴边,却怎么也说不出口了,与此同时,心里还会产生深深的负罪感和恐惧,而这种负罪感和恐惧一方面来自自身的羞耻之心——我已经老了,头发也几乎全白了,牙齿也开始松动,走路变得迟缓,上几层楼梯就会喘不过气来,像我这样的人本来就应该躺在家里安享晚年不是吗?
  
  为什么还幻想着现在的自己可以像二十多岁时那样放浪形骸,甚至还想找一个小姑娘来陪自己?且不说能不能找得到,就算真的找到了,一个以年龄来看几乎可以当自己女儿的小姑娘倘若真成了自己的妻子,我恐怕会睡不着觉。因为我这位小妻子,如果她在内心里不是期盼我早点去死,并且对我真的有情感存在,那么她就不得不面对这样一种情况。
  
  我已经老了,很可能活不了几年了,我的衰老的身体没有办法满足她的身体上的需求,甚至有一天当我死了以后,她的精神需求也会从此破灭,并因此而承担精神上的悲痛。她在我活着的时候会受到我所有亲戚朋友的质疑,在我死后这种质疑可能会更甚。他们会说她是为了我的财产然后故意害死我的,之后各种流言会不断向她袭来,于是,又一个年轻如花一样青涩纯真的姑娘,将她的青春和原本应享有的一切美好,全部葬送在了我这个糟老头子手里,而我仅存的良知或者说是羞耻心,不允许我这么做。
  
  另一方面则来源于对妻子的愧疚。这个女人,跟我在一起几十年,将少女的青涩和少妇的娇媚全都奉献给了我,甚至现在已经老了,白发满鬓,依然为我操持着这个家。因为我不擅长与人沟通,对处理一些日常生活上的琐事更是完全不在行,这些都是当年只知道埋头死读书留下的祸病。好在有妻子在,帮我维持了人际交往,不至于使我被亲戚朋友所孤立。
  
  所以,我那早已过世的老母亲当初在快要咽气的时候,嘴里还不停地念叨着她的这个儿媳妇有多么好……我有时也会想,这些年来如果不是妻子在我身边陪着我的话,我恐怕是没办法在这个世界活这么久吧!而我竟然还不止一次地想过要和她离婚,简直是忘恩负义了!
  
  每每想到这里,心中的愧疚感就会在我心里燃烧,将我几乎都快要硬下来的心烧化。伴随而来的则是恐惧,我有些害怕,倘若亲戚朋友知道我心中的想法之后,怕是会一起来谴责我,讓我无处可逃,无地自容。最重要的是,我还害怕,我那远在北方的唯一的儿子,如果知道他爸爸要跟他最爱的妈妈离婚,他八成会跟我断绝父子关系,老死不相往来……
  
  “你的心在动摇。”妻子的声音忽然响起,毫无征兆。
  
  我不由得一惊,只见妻子依旧低着头在织毛衣,并没有看向我。
  
  “这可不像你啊,如果只是一个人在心里挣扎的话是不会有结果的。”顿了顿,妻子接着说道,“心里想说的话就说出来吧,就算是离婚的话,儿子也不会怪你的,我可以告诉他是我想离婚的。”
  
  “你!”我瞪大了眼睛看向了妻子,有点不敢置信,她竟然知道我现在在想什么!

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